Психолог фонда Мария Беккер — о том, как быть родителем ребёнку, как выдерживать его эмоции и как понять, что ребёнок тебе доверяет.
Очень часто мне приходится слышать такой вопрос — «Как полюбить чужого ребёнка как своего?» Я не знаю ответа на этот вопрос. И я не уверена, что кто-то знает.Полюбить «чужого»?
Тема любви существует с момента зарождения человека, кто только не пытался ее изучить, и до сих пор она остаётся самым главным и востребованным вопросом человечества. Но если ко мне обращается клиент с таким вопросом, первое, на что я обращу внимание, это — формулировка. И как бы не хотелось сказать «хватит придираться к словам», в них кроется суть. То что исходит от нас — слова, творчество, движения и т.д. — даёт возможность соприкоснуться с нашим бессознательным. Если смотреть в корень, то большинство наших внутренних конфликтов происходит именно из-за противостояния нашего бессознательного и осознанного. Я думаю, не стоит подробно описывать, что может ждать в будущем семью, которая изначально воспринимает ребёнка как «чужого». Я не могу ответить на вопрос «как полюбить кого-то», но я могу делиться своими знаниями и наблюдениями о том, как быть родителем ребёнку. И сегодня я бы хотела поговорить о том, как быть мамой для ребёнка.Быть мамой
Я думаю многие слышали такую фразу: «был идеальный ребёнок, пока ты не вернулась». Ее обычно приходится выслушивать мамам. И, действительно, очень часто, когда ребёнок остаётся с бабушками/папами/в гостях, даже если случается что-то (например, прищемил сильно палец), ребёнок ведёт себя очень «по-взрослому», слушается, съедает весь суп/кашу, и даже сам ложится спать и спит всю ночь. Так почему же рядом с мамой картина зачастую диаметрально противоположная? Неужели мама такой плохой воспитатель? Конечно, нет! Все намного интереснее и даже приятнее, если можно так выразится. Дело в том, что именно мама этот тот объект для ребёнка, рядом с которым можно быть самим собой и чувствовать все то, что чувствуешь. И если ребёнок рядом с мамой не плачет/истерит/кричит/хохочет и т.д. и т.п., это заставляет задуматься о многом. Ведь если человек не будет проживать свои чувства, это приведёт к неврозам. А если рядом с тем самым человеком, мамой, которая способна помочь пережить одолевающие чувства и эмоции («контейнировать», помните, мы ранее с вами обсуждали это?), ребёнок «рассудителен и холоден», значит, скорее всего, он боится «разрушить» маму своим внутренним миром.Почему ребёнок может бояться?
Тут может быть много предположений, но основное — мама теряла контроль над собственными переживаниями в присутствии ребёнка, возможно вовлекая его в этот процесс. Нужно помнить одну очень важную вещь! Вы можете помочь ребёнку пережить что-то, но ребёнок не способен помочь вам пережить ваше «что-то». Да, ребёнок, может стать вашим лучиком света, но выступает он в этой роди лишь как субъект, т.е. сам он каких либо действия для помощи вам предпринять не может.тебя не отвергнут!
Каким образом все это связано с поставленной мной темой «Как быть мамой ребёнку»? Становление доверительных отношений, базирующихся на надежной привязанности, сложный и многогранный процесс. Если у мамы получается помогать ребёнку переживать его эмоции, то это как раз и говорит о том, что у вас выстраивается привязанность. Одним из самых показательных моментов станет тот, когда ребёнок начнёт предъявлять свои самые негативные эмоции. Это значит, что вы сумели сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Можно плакать, можно кричать, не боясь, что тебя начнут стыдить или ругать. Не боясь, что тебя отвергнут.Эмоции или шантаж?
Есть одна важная оговорка. Очень важно не перепутать это с неспособностью мамы держать рамки. В чем разница? В первом случае ребёнок выгружает маме накопленные эмоции, а во втором — он просто слезами добивается того, чего невозможно было получить от других взрослых, зная, что мама не выдержит и даст желаемое, если перед ней начать плакать и истерить. Хотя в обоих случая за детскими слезами очень часто следует какое-то «материальное решение» вопроса. Например, мама начинает сопереживать малышу, но поток эмоций такой, что мама спрашивает «Что мне сделать? Давай пойдём и скушаем вкусную печеньку с молоком». Этим самым она хоть и мягко, но подавляет переживания ребёнка. Даёт ему не лучший шаблон разрешения ситуации. Конечно, это лучше грубого подавление: «Замолчи! Замолчи, я кому сказал!», — это тоже про неспособность выдерживать. Принципиальное различие будет заключаться в том, что родитель будет транслировать ребенку свою уверенность, невербально давая понять: «Все в порядке, проживать эмоции — это нормально. Я справлюсь с любыми твоими эмоциями. Это меня не разрушит». Только таким образом вы:- дадите ребёнку уверенность в своих силах,
- научите ребёнка чувствовать, справляться с чувствами, понимать, что чувствуют другие и помогать окружающим,
- выстроите надежную привязанность, что, по сути, и будет указывать вам на то, что ваши отношения развиваются и имеют надежное и светлое будущее.
