Агрессия, непослушание, капризы и раздражительность у ребенка могут стать настоящим испытанием для родственников. Трудное поведение детей часто становится причиной родительского выгорания. Но, если понять причины и найти к ребенку подход, легче может стать всей семье. О том, как наладить коммуникацию внутри семьи рассказала Руководитель Школы приемных родителей фонда, психолог Мария Беккер.
На одном из занятий Школы приемных родителей мне задали вопрос:
Такие вопросы психолог слышит регулярно, все родительские тревоги сводятся к одному: как справиться с поведением ребенка, когда он капризничает, плачет. Многие взрослые убеждены, что ребенку нельзя потакать, иначе он «сядет на шею», что можно «дать проораться», не реагировать — «сам успокоится». Попробуем вместе найти верную стратегию.
Почему нельзя просто «дать ребенку проплакаться»
В первый месяц жизни ребенка плач и крик — единственная доступная малышу форма коммуникации с миром.
К шести месяцам ребенок имеет уже более широкий эмоциональный спектр, начинает учиться жестовой речи.
В период от года до трех лет ребенок осваивает устную речь, и с ним уже можно выстраивать полноценный диалог. Выражение негативных эмоций через плач и крик в определенном возрасте — нормотипичное поведение ребенка. Ему ещё не доступны другие формы проявления эмоций и чувств.
Что может произойти с ребенком, если родитель будет использовать метод самоуспокоения или рассуждать «проорется, легкие лучше разовьются»?
Любые действия ребенка – это способ коммуникации с миром. В первые годы жизни коммуникация происходит через родителей. Формирование привязанности отвечает не только за то, чтобы ребенок понимал, кто его близкие люди. В первую очередь привязанность влияет на целостную картину мира человека: от нее зависит, как он будет дальше выстраивать отношения с другими людьми, учиться, расти и развиваться.
Что происходит с картиной мира ребенка, если родители не реагируют на плач?
Что происходит с нами, когда мы не получаем ответной реакции на свои действия и ничего не меняется? Постепенно нас охватывает чувство безысходности. Попробуйте представить это ощущение. Оно сопряжено с феноменом апатии, который приводит к угасанию в нас желания жить и развиваться.
Если ребенок не получает ответа на свою реакцию, ему не помогают с ней справиться, не учат другим способам выражения эмоций, мир становится для него небезопасным, отвергающим и игнорирующим.
У ребенка нарастают навязчивые тревожные состояния, ночные кошмары, соматические проявления.
Крайне важно оставаться с ребенком в контакте при любых его реакциях. Это не означает, что трудное поведение надо подкреплять. Но у ребенка должно сформироваться четкое ощущение: что бы ни случилось, рядом есть люди, которые помогут. Причем именно помогут, а не сделают за него. Роль родителя заключается в том, чтобы научить малыша конструктивным способам выражения эмоций. Это требует значительных усилий.
Испытывать тревогу «достаточно ли я хороший родитель» – естественно. Родительство – сложный процесс, который требует высокого уровня гибкости и творчества. Поэтому так важно знать, как восполнять свои ресурсы. Как это можно сделать?
Способы самопомощи при родительском выгорании
-
Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвет их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле, ребенку важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, чем «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь, и поступаете неправильно.
-
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны сами этому научиться, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
-
Помните, что ребёнок ничего не делает назло. Он ещё многого не умеет, его движения неловки, но ему всё интересно. Именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку в соответствии с его возрастом и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
-
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком.
-
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Нужно просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А, с ребёнка какой спрос? Он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
-
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат регулировать своё поведение.
-
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикад».
-
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие. Ведь когда мама может разложить по полочкам, на что и почему она отреагировала криком, ей легче научиться управлять этими чувствами. Обязательно надо давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
-
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
-
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
